27. 詐病パワー

明日に控える試験のため地方に前泊している。

夕飯と銭湯を済ませ部屋でゴロゴロし単独行動を満喫しているはずなのに滅茶苦茶憂鬱になってきた。試験勉強は結局うまく進まず明日は記念受験レベルだ。またうまくいかなかった、と思ってしまう。この情緒不安定、覚えがある。PMSだ。貴様この野郎〜〜薬飲んでるんだから来ないでくれよ頼むから。お願いします！！！

情緒不安定なのはPMSだからだとして、自分のこの異常なまでの自信のなさはどうにかならんだろうか。酷いときは仕事も生活もままならなくなるんだ。調べてみたらインポスター症候群がかなり当てはまる。事あるごとに病名を漁るのは正直好きじゃないが、ついやってしまう。見つける度に自分だ…！となってしまう。しょうもない時間だ。返してくれ。

褒められるのが怖いので褒められないためにあえて手を抜いた行動を取ったりして微調整している。期待されないようにしている。上手く行ったときは偶々だし周りの人のお陰であり同じ環境に置かれた自分以外でも同じ結果になったと思う。これを信じて疑っていなかったが、まさにこのような事が症状として挙げられており、目眩がした。どうすれば心地よく生きられるのか。心地よい人生こそ嘘ではないか。私はずっとこの辺りでぐるぐるしている。結局努力ができない事に対する言い訳なのではないか。私は今までも得意不得意に大きな差があり、そこまで努力しなくてもある程度までいける得意分野に沿って人生を進めていた。多分これからもそうだ。様々な事に手を出し大して頑張らなくてもそれなりにできる分野を探し当て、隙を狙ってヒュッと入り込む。この方法で生き長らえてきた。それ故不得意分野の処理ががあまりにも下手だし耐性がない。あまりにも辛すぎる。やる意味がないとまで思う。大体の事はそんなんで済まされないのに。得意分野が限られすぎており不得意分野がお荷物になるのはよくある事だ。というかお荷物すぎて挫折する。でも人生ってそんなもんなのかも。自分だけが特別なわけがないし。そんなもんだ。少し心が歳を取りそう思えるようになってきた。というよりも、ぐるぐると考える事に徒労を感じ始めている。このようにずっと自分の事を考えているせいか、最近他人の言動からその人の拘りや執念、トラウマを無意識のうちに考察するようになってしまった。嫌な奴だ。でも大体こういう事を直接伝えると、関係性が悪くなる。経験談だ。多くの人間はそんな事分かった上で表面を取り繕っている。私もそうだ。それをわざわざめくり上げて内面を露わにさせるなど、悪趣味にもほどがある。許されるのは2次元だけだ。2次元ではなぜか許される。2次元だから。3次元はグロすぎる。得られる情報に奥行きが追加されるから。これだからz軸は嫌いなんだ。インポスター症候群のせいで流れ出ていた涙は、文章に書き起こすことで止められる。視覚情報だけは本物として認識できる仕様だと思いこんでいるのだ。視覚情報が獲得できない環境に置かれたら誰よりも先に発狂して死んでやろうと思う。夜に嘘を付いたら寝られなくなるという言い伝え。そんな言い伝えは存在しない。今のところは。