14. 食事

家族全員で料理を囲み、夕飯を食べている。食べるのは好きではない。出来ることなら必要最低限の栄養を静注して生きていたい。経口での食事は娯楽、栄養の摂取は生存を目的としており、別々の行事である。と余計な事を考えていると、ふと家族の1人がおもむろにポケットから目薬サイズの容器を取り出し、私の分の味噌汁に1滴垂らした。無許可でだ。入れる前に一言聞いて欲しい。中身は何かと聞いた。垂らした当事者は栄養が沢山入っている調味料だと答えた。調味料を垂らされた味噌汁を飲んでみたが、味に変化は無かった。何処で手に入れたか聞いた。知らない間にポケットに入っていた、使わなければならないと直感したと答えた。直感での行動は危険なのに、と言いかけたが、料理を一口含むと忘れてしまった。次の日から毎食、当事者は調味料を私の食べ物にだけ垂らしてきた。栄養を沢山摂って、大きく成長してほしいそうだ。家族の健康を気にかけるのは当然の事かと思い、受け入れた。次の日も、また次の日も、年をまたいでその次の年も。ある日、鏡を見ると頬に数cm程のイボができていた。嫌だな…身体の他の部位を見ると、脚にも数ヶ所、同じくらいのイボがある。イボができる年頃かと思い、受け入れた。数日経つと、イボは消えていた。例の調味料は相変わらず垂らされている。朝起きると頭が痛い。最近寝不足だったからだろうか。季節の変わり目のせいだろうか。1日休んで受け入れた。1ヶ月後、急にめまいと吐き気に襲われた。ウイルス感染か何かによる症状だろう。イボは数日ごとに治り、新しい部位に生まれる。常にどこかしらにイボが在る状態となった。めまいに身を任せてベッドに倒れ込んだ。2, 3日後、目が覚めた。気絶していたようだ。そういえば今日から友達と旅行に行く約束だ。2, 3日の睡眠ですっかり疲れが取れ、症状もイボも跡形もなく無くなっていた。久々に気分が良い。友達と1週間、旅行先で楽しんだ。体調が良い。視野が明るい。色の違いが普段よりはっきりしている。普段のような灰色に近い、ぼんやりした視野は一体どこへ行ったのだろう。眼鏡の度が合っていないのかもしれない。最後に換えたのはもう何年も前だ。眼鏡のせいにし、受け入れた。旅行からの帰路、友達に別れを告げ、家に帰った。丁度夕食が食卓に並べられていた。例の調味料の存在を一週間ぶりに確認した。目薬サイズだった容器はドレッシング用の容器に変わっていた。例外なく、今晩も例の調味料は私の食べ物に垂らされた。視界は普段の光景に戻った。綺麗だったのに。残念だ。次の日目が覚めると、左腕にイボが10個は生まれていた。ベッドにダニでも潜んでいるのかも。私はマットレスを天日干しにすることに決め、朝の頭痛に耐えながらも受け入れた。

13. 1

理解が私の仕事から抜け落ちている。何も分からなくなっている。ただ、目の前の現象を認識する。記録する。カメラとほぼ同じである。物を写す肉塊。何を見ても受け入れられる自信がある。私が見たものは全て真実であるため。ジャングルの奥底に佇む新品のウォシュレットトイレがあるとしても。地球の内部が空洞で、中心でルービックキューブが回転していたとしても。入道雲が急に落下し、何万人もの犠牲者を出したとしても。ぬいぐるみを覆う繊維一本一本が虫であったとしても。自宅が海底にあり、潜水艦で友人に会いに来てもらうとしても。神の類に空から常に見守られていたとしても。その神の類と目が合った瞬間、大型車両にすりつぶされたとしても。偶然の思い付きが、世紀の大発見であったとしても。人間より進化したロボットが、人間を奴隷として扱っている様子を上空から監視するドローンであったとしても。デジタル時計の黒い部分が火種となり、大火事となったとしても。皮膚に出血を伴わない穴が開いたとしても。太平洋をオアシスとするラクダがいたとしても。そのラクダが間違えて太平洋に浮かぶ島々を食べてしまったとしても。満足気な様子であったとしても。自分の頭の凹んだ旋毛の型どりが完全なる円錐形であったとしても。人間の心臓がスーパーで売られていたとしても。元所有者の名前が公表されていたとしても。一日三回の静脈注射による栄養摂取方法が普及したとしても。過度な個人情報漏洩防止策により、覆面が義務付けられたとしても。道で拾ったビー玉に、地球外生命体らしき存在が生態系を形成していたとしても。そのビー玉を水に沈めると、生命体が一斉に殖え、外来生物を匿っているという理由で取り調べに応じることになるとしても。謎の生命体が人間に寄生し、日に日に償う罪が増加したとしても。雨が降っても現在と同じ状況に陥ったと語る専門家がいたとしても。自分の心臓の鼓動に合わせて壁、床、天井が同時に振動する部屋が私のすぐ隣を歩いていたとしても。囲炉裏に敷かれた灰に棲みつくアリジゴクがいたとしても。一年間に四歳年を取る体質であったとしても。一年間に1/4 年分の年を取る体質であったとしても。人間の思考を映像化する機器が開発され、被験者の脳内がお茶の間に流れてしまったとしても。路地裏で人同士のまぐわいを目撃してしまうと同時に、野次馬を集める才能が発揮されたとしても。路地裏と野次馬で韻が踏めているとしても。自分が住むアパート中の音が聞こえるスピーカー機能を搭載した耳が付いているとしても。年中花火が見える空があるとしても。私の奇声と、森に住む原住民の言語が通じるレベルで似ているとしても。直径30 cm程の電球が付いた杖を持ち歩いているとしても。オーバードライブのかかった耳鳴りが脳を溶かした原因であったとしても。私は全てを受け入れ、独立したデータとして保存する。

12. 逃亡

どうもおかしい。迷い続けて約5時間。道がとうとう見当たらない。周りは等間隔に植えられた木々。昼から迷い始めたのですっかり夜。私の足下には常に空洞が付いてきている。動いていないと空洞に取り込まれてしまいそうだ。考えもなしに動くのは危険であることは承知の上だが、考えなしに動かなければならない状況。ひたすらに歩く。もちろん周りに誰もいない。動物すらもいない。おそらく辺り一面に生えた木は、木製ではなくプラスチック製なのだ。通りで木の匂いがしない。単なる慣れかもしれないが。私の足下の空洞の内部はどうなっているのだろうか。一度だけ光の加減で内部が見えたことがある。黒くて長細く、ぐねぐねと動いていたもの。それは紛れもなく私の手であった。本来の私の手の色が反転し、ホクロが白く浮き出ていたため判別できた。手があるのならば私本体もいるのではないか。絶対に会いたくない。目を合わせたら間違いなく連れ去られる。本来の私は色反転した私の姿を見ることすら恐れてしまうほど弱っている。しかし、弱かろうがなかろうが、歩き続けるしかないようだ。一体誰がそんな事を吹き込んだのか。物心がついた頃には町内放送で流れていた文言であった。それが単なる主張の一つであると知らずに。一つの主張しか認められない環境が長期間続いた場合、人は脳内情報を書き直され、あるいは削除され、別の改悪された人となる。人’。恐ろしい事実。人は考えるのをやめ、プラスチックの木と化してしまう。思い出した。そもそもプラスチックの森になぜ迷い込んだかというと、幼いうちから脳内洗浄教育を行っている悪質極まる町から逃亡するためであった。悪徳政府が牛耳る、表現の自由も、政府が認める主張に反対することも許されない、番号を支給され、常に頭上のドローンにより行動を監視される。ディストピア。人によってはユートピアであり、幸せな環境。幸せに死を迎えられるのかもしれない。私にはその幸せは理解できないが、ディストピアから抜け出すことによる幸せもまた理解できる自信がない。私の足下に常に存在する色反転した私は、本来の私が吐く弱音が大好物なのだろう。私が無意識のうちに漏らしている弱音をタバコのように吸い、生き長らえている。ニコチン中毒者ならぬ弱音中毒者である。私は寄生されている。ただ、実を言うと、私は解決策を知っているのだ。これだけ長々と語っておいて何だが。色反転した私は、本来の私の足の裏から弱音を吸っている。それならば地面に足を付けなければ良いのだ。私はプラスチック製の木によじ登り、汚れた箇所を拭いてやりながら次の木へ飛び移る。これを繰り返して進んでいくのだ。当然、上手くいった試しはない。試さず、想像だけで終わっているからだ。色反転した私が笑っているのが一瞬見えてしまった。最悪の気分だ。

11. 保身

かつて、創造主の言うことは絶対であった。独裁政治を敷いており、反論するものなら撃ち殺されてしまった。残機は一機しかないので、撃たれてバラバラになった部品を必死にかき集め、無理やり一機として数えていた。撃ち殺されるのがたった1回であればどうってことない。しかし数十回、数百回と殺されれば、当然部品にボロが出る。給油管は凹んで詰まり、ネジは摩耗し、鉄板はすり減りもう少しで穴が空きそうだ。自分の機体なので綺麗でない姿は見ていて悲しくなってくる。わたしは修理屋へ向かうことにした。具体的に直して欲しい部分を説明し、新しい部品と交換してもらったり、一度溶かして作り直してもらったりした。少し嬉しい。でもまた穴を空けられることを考えると嬉しさの半分は悲しさに濡れた。わたしは追加オプションで表面を今までよりも硬い素材にしてもらうよう頼んだ。許可は得られたが、一度変えたらもう外すことは出来ないと伝えられた。そんな事はどうでもよかった。わたしは元々アルミでできていたところをより強度のあるチタン製に変えた。思えば、全身アルミ製では弱いに決まっている。これは必要な改変である。このような自信もチタン製に変えたからであろうか。強くなった。独裁政治はまだ続いている。わたしは反抗をやめる選択は持ち合わせていない。反抗を止めることは考える事を放棄したことと同義であり、死に値する。わたしはまだ生きるつもりであり、死ぬわけにはいかんのだ。死とはすなわち分解である。リサイクルされ、別の機体の一部となる。部品にわたしの意思があるわけがなく、わたしを形成する全ての部品が集合して初めてわたしとなるのだ。いや、この理論は危険である。わたしは先程修理屋に行って、確かに腹側のネジを新しいものと交換した。表面を覆っておいた部品もだ。どうしよう。この時点でわたしはわたしではなくなってしまったのだろうか。強さと引き換えに、わたしは自分らしさの一部を失ってしまった。どうしよう。わたしは困窮した。わたしは過去を遡った。そもそも修理屋に向かった理由は、自身を綺麗にしたいためであり、綺麗になった姿を望んでおり、綺麗になる選択をして今に至る。この過程はわたし以外誰も関与していない。つまり、今の綺麗で強さを得たが過去の自分の部品を数ヶ所失ったわたしは、正真正銘わたしではないか。よかった。心底安心している。見た目が変わっても、わたしはわたしであったのだ。これで不安の種は除かれた。わたしはふと思いつき、修理屋に戻った。調子に乗っているうちに腹部に爆撃機を付けてもらう算段だ。修理屋はまたも許可を与えた。そして、くれぐれも自分を攻撃しないようにと付け加えた。この修理屋は器が大きいが無駄に大きい置き土産をする質だ。いつもこの置き土産に惑わされる。最近はこの無駄に大きい置き土産が無いと不安になるくらいには慣れているが。わたしはさらに調子に乗り、翼を折りたためる機能も追加した。修理屋は快諾し、己の速さで機体が木っ端微塵にならないようにと付け加えた。

10. 森

高層ビルが刺さった街に降り立った。500 kmのビル、200 kmのビル、最も高くて820 kmらしい。ビルに見下される。目を合わせられないほどの高さであるはずなのに。壁の全てに目がある。どこにいても見下される。私は耐えられず地面を掘り、高層ビルの鉄骨から破壊して、小さいビルにしようとした。問題は根本的な原因を見つけ出し解決するのが良い。私は破壊の手段として鉄を食べるタイプのシロアリを集め、ビルの鉄骨に住まわせた。この方法はかなり有効で、しかも私は待つだけである。第四の欲求、楽をすること。コンクリートを飲んで待っていると、私と同じ大きさのシロアリは私をサボっている仲間だと勘違いをし、鉄を食べろと催促してくる。私は、生まれつき鉄アレルギーで、鉄を食べると胃が荒れてしまうと伝えた。シロアリは、私の飲んでいたコンクリを横目に不服そうに鉄を食べる仕事に戻った。私より小さいシロアリは、私を慕い、私に従う。アリの習性である。小さいシロアリは、ビルの鉄骨に鉄ではない部分があると報告してきた。私は小さいシロアリに案内してもらい現場に向かった。鉄ではない部分はゴム製であった。しかし、鉄骨と鉄骨を繋げた部分がそれであり、地中にゴムだけ残っていても環境面以外ではそれほど問題ではない。そう伝え、今まで通り鉄を食べてもらうことにした。私は油断していた。鉄骨の大部分を占める鉄さえ無くなれば、後は崩壊するのみだとばかり考えていた。鉄とゴムのそれぞれの機能すら知らずに。地中に残されたゴムは、30分に1回の頻度で新しい鉄骨を2.5 cm、四方八方に伸ばす。2時間で直径20 cm近くの鉄ゴム製ウニに変貌してしまうのだ。こうなると話は変わってくる。問題の解決は根本的原因の究明である。私は鉄を食べるシロアリに加えてゴムを食べるゾウを呼び出した。鉄骨の元を断つためゴムをゾウに食べてもらうわけだが、ゾウは鉄を食べられない。シロアリがゴムの周りの鉄を食べてから30分以内にゾウにゴムを食べてもらう作戦を考え、決行した。ところが、ゴムを食べたゾウは突然死んでしまった。実験中の犠牲者である。ゾウの死体を眺めていると、死体から私より少し小さいゾウムシが現れた。あ。私は小さいゾウムシにすぐさま最高級の命令を下した。

9. 三重苦

苦。苦しみ。苦悩。苦が多い。苦の具現化が部屋にいる。どこ出身の苦だろう。聞いてみた。何の返答もなかった。苦がまた増えた。苦をゴミ袋に入れても入れてもあふれてくる。ごみ溜めならぬ苦溜めの部屋。形のないゴミ。捨てる必要がある。形があれば物理的に存在を無くせるが、形がないので燃やせもしないし沈めもしない。部屋の外に出せば視野に入らなくなる。そこで気づいた。形のないゴミは物理的排除はできないが、私の視界に入れないだけで捨てたことになるのだ。これは形のあるゴミではありえないことだ。しかし問題がある。この形のないゴミにおいて、捨てるという行為は可逆的で戻ってくる可能性があることだ。この形のないゴミは減ることを知らず、増え続け、部屋の隙間をすべて埋める勢いだ。このゴミこそが苦。苦しみ。苦悩。もとを絶たなければ。1つの苦を見つけたら100の苦がいる。古くからの言い伝え。苦は問答無用で部屋の隙間を埋めてくる。隙間がなければ埋めてこない。苦以外のもので埋めればよいのだ。私は部屋を水の中に沈め、空間を水で満たした。結果は失敗。苦は水溶性であった。一瞬で毒水に変わり、緑色になった。緑色といっても透明ではなく、草をすり潰し水に溶かした色。好きじゃない。緑は二面性を持っている。暖かいし冷たい。魅力的。苦が水溶性であれば部屋を油の中に沈めてはどうか。これは意味が無い。苦は脂溶性でもあるからだ。苦も二面性をもっていた。不覚。私は二面性を好むので、苦も好きでなければならない。そんな決まりはない。が、解決の糸口となるように思える。苦は何にも溶けるし何の形にもなれ、何の性質にもなれる。万能。無敵。強さで見ればかなり上位にくい込むだろう。これほどまでに苦をポジティブにとらえたことは未だかつて無い。世紀の大発見である。苦しみを神とし信仰する人間が出てくる。私は理解できないが、そういう人間の存在は認識しておいて損はない。こうしている間にも苦は隙間を埋める。今度苦用のバルサンを買ってこよう。近隣の迷惑にならないよう声がけをする。苦にのまれた人間が虚しさで命を落とさないように。だいたい自覚がない。苦が部屋を埋め続けていることに。苦を以て苦を制す。格言のようで良い。実行はしないが。

8. 海

海に行った。海のことを書きたい。いつもの視線より200m以上高い位置から見た海。帰れそう。帰りたい。帰巣本能。飲み込まれるような黒い海。永遠に広がり、視点の高さから私がこの海すべてを仕切っているような気分。突然陸から海のど真ん中の上空に瞬間移動した。当然重力に従って落とされる。辺り一面黒。魚がいない。なぜ。どんどん沈んでいく。止まる。前に歩けるようになった。もう体が水中に適応したのか。適応能力が高い人間とはこの私である。歩いていく。何も景色が変わらない。上を見上げると風になびく海面。月の光とそれを遮る雲とでまだら模様が生じている。オシャレな海面。気づいたら上には上がれなくなっていた。前にしか進めない。後ろにも左右にも進めない。陸より自由なはずなのに、こんなに不自由な海はない。せめて魚がいてほしい。一方的な意思疎通。何も返答がない。前に進んでいく。また気づいたがどうやら斜面になっていて、下に向かっているようだ。上じゃないのか、と思った。息はなぜかできる。えらも肺もない感覚。死んだのか？考えているので生きていることにする。下になにがあるというのか。少しワクワクしてきた。未知を楽しむ人生。レアな人生。それをまさにしている。何もないのに楽しい。虚無を楽しめれば人間として無敵ではないか。歩いていく。ひたすら透明で前にしか進めない海中の道を。曲がろうとすると修正される。本格的に前にしか進めない。陸に当たったりしないのだろうか。月光から徐々に離れ暗さが増していく。不思議と孤独感は感じない。1人でもまあいいか。許容できる。歩いていく。海面も見えなくなってきた。暗い。限りなく黒に近い青。魚よいてくれ。導いてくれてもいい。話し相手がほしいから。自我を保たなければならなくなってくる。意志の弱さ。これはなにかの修行？師匠に従事した覚えはない。音も私の歩く足音だけ。それだけが響きわたる。まだ歩く。傾斜は一体どれくらいなのか。限りなく0ﾟに近いと思われる。ほぼ水平。下がっているのかあやしくなる。何も信用できなくなる。そもそも自分以外は信用しない。不確実であり変えられない。自分のみ。他人は5%程信じておけばなんとかなる。0%はさすがに少なすぎるのでもう少し信頼度を上げよう。人生のアドバイス。一体いつまで歩かなければならないのか。急に訪れる辛抱の限界。こういう時に人間性が現れる。まだ歩くことにした。今気づいたが足元の透明の道にこれまた透明な字で数字が書かれている。一体何の数字だろうか。絶対に意味があるに違いない。何だろう。急に何も深く考えられなくなってきた。酸素が足りない。急に。視界は消滅し、どこかに行ってしまった。